我有一个独生帅气的儿子，帅气到忘乎所以，忘记自己口袋只有几毛几分钱，却用它想盖金字塔。
而我却在做宿管阿姨一月拿着一千多的工资。
五年前大学毕业后，他以为的工作事业是他以为的豪情万丈的，大展宏图的，然而却不是他梦想的，想当然的那样。
我苦口婆心的劝他，他拿豪言壮语怼：你什么年代人，我什么年代，我干嘛拿自己的心情换那几毛钱。
得，年轻人的心情值钱。
他不愿受委屈，不愿加班不愿被内卷，他以为、他以为他优秀，他有才华，他以为工作就是给他施展的天空。
然而他以为的真不是他一厢情愿的美好。
他最终选择回归，认我这个不知那个年代穿越过来的老娘。
他认老娘是有想法的，他想和同学合资开火锅加盟店：我们前后一个月在那家火锅店吃了十几次火锅，不定点去吃，观察上座率，然后我们按中午和晚上的上座算流水，妈、说出来吓死人，钱真像流水一样往口袋里淌，往老板的口袋里淌。
其实我心疼的是一帮男男女女一个月吃十几次火锅，单是那个傻子买。
我知道一定是他这个大傻子，他牵头他充大哥，他在外面充大哥，而我们两口子却是企业最底层的那一层，就像五花肉挨肥肉的那一块。
我说：你屁股上有血。
他轻描淡写的说：那是痔疮在挑衅，他们几个也一样。
我说：先去看痔疮，搞不好你会像貔貅，进去出不来。
他说：妈，你这个老貔貅肚子里有多少货？
他开始摸底了，他开始伸手了，他不知道他从幼儿园到高中到大学已经把我们从咽门掏到肛门，在他的世界里父母就是一只金貔貅。
抠着日子抠着他，好像他永远没有满足过，年轻人的欲望啊，太深太长了。
他坚持要开火锅店，坚持要加盟，我们两个说出来的任何一句话他都当做是、打击他，打击他的梦想，打击他的理想，用冷言冷语给他起飞的翅膀浇凉水。
他用各种办法磨，他在外面潇洒充大，在家里无赖到无底线，甚至以生命来威胁。
他是我们的独生子啊，我们就他一个独苗苗，听过的，听说过的，那些自私自利的孩子以死亡戳伤父母的事件太多了。
我们妥协了，房子抵押了四十万，每个月还款七千，我们两个工资加起来刚好够还款的数字。
你说，他是不是来讨债的，他早算好了账，他早就知道我们会妥协，而且他早就设计好了一切，三个人投资一百万，他四十万，其余两人每人三十万。
钱到手后，他变了，变了忙碌变的很有责任感，不分黑天白夜的忙着装修，忙着赶时间开店。
那一段时间我们把自己的眼睛蒙住，也开始帮着给他画气球，希望开店时盛世欢歌，客流如云，我们几个父母忙着，笑着，梦里都在帮忙，都在累，累的满足，满足的笑。
第一天不错，客来人往很热闹，我才发现年轻人也有人情世故，他（她）们三五成群来捧场，超级大的发财树摆满了店门口，摆不下放在道牙上，警察上门了，环卫工上门了，我家那个和寒阳的爸爸搬来搬去，搬来搬去换地方，然而他们很乐意很开心。
儿子大了，有自己的圈子有自己的事业了。
好景不长啊，盛世在零落，一天不似一天的惨淡着，我看见他有压力，我看见他胡子钻出下颌无精打采的耷拉着。
我们不只是压力，我们有心疼，心疼他的压力和焦虑，心疼钱一天天的流失像水一样流失，怕他焦虑，怕他撑不住那透明的玻璃心。
而唯独顾不上自己那颗失望、失落，面对他的失败用我们这底层无力的肩膀来面对哀伤。
不是顾不上，是不敢面对，不敢面对四十万的欠债，不敢面对万一还不上我们将流落，流落异乡还是流落街头的下场。
我还有个眼睛不好的妈妈活着，他还有个卧病在床的爷爷等着他爸爸，等着他爸爸去孝顺。
我们是俗人，是势力不孝的俗世的人，给父母精打细算的孝顺着，给儿子却不计后果的奉献着。
半年后终于房租到期了，没钱续房租，挂出去转让的牌子不给力，也有几个落水的人想抓住救命稻草的贪婪，转让费太少了，少的不够救命稻草的份量。
然后几个不知天高地厚的少年宁为玉碎，不为瓦全，房租到期房东不像他们的父母，铁面无私要么续交房租要么滚远。
他们就滚出来了，没滚远，滚到家里。
我不知道其他两个的家长怎么想，我不敢埋怨不敢说重话，每次还要看他心情问他吃什么。
他的心情太低落了，头发能梳小辫，他却任由乱发盖住半边脸，我想他是羞愧了，像鬼见阳世的人那样遮掩着，遮掩着他的失败愧，其实是他在羞愧自己，自己的脸面。
然而他愧对是自己的雄心被穷人打败，他以为他一帮姐们哥们一月十来次火锅啤酒，漠视痔疮挑衅，漠视父母的精打细算小日子熬出来的油。
他愧对的是自己失败后无法见众生的尊严。
好在他开始上班，又开始换单位，一言不合就换单位，有时候甚至因为我一句话：让你加班你就加吗，我都希望一月有几个加班，一月能多出一点是一点……。
他说：你们这代人坏了社会风气，奴性，惰性，领导说啥就是啥，不懂得保护自己……。
我俩就吵起来，我边吵边穿鞋，早点出门去打工，（退休后做宿管）而他来了一句：不去了。
我上班时心里隐隐有担忧，这孩子会不会又不干了，这份工作再不干，那可没什么工作他能干得了的。
我打电话回去，听见他睡眼朦胧的声音：为了三千块钱你让我跟一群半大老头老太一起干活，你觉得合适吗？
他把自己供成了菩萨，啥也不干，只能装腔作势的坐在那儿，受世人供奉。
而供奉他的是他的爸妈，他清高，他愤世嫉俗，他看不惯老板，看不惯体制，看透别人的小心机，恶心同事之间的小阴招，他给自己的高尚找了个安乐窝。
摆烂在家里，刷着抖音看美食，高兴了做，还行，做的秀色可餐，只是太费钱，他兴奋晒在朋友圈的美食，我心疼鸡蛋、清油还有进口巧克力的贵。
我在新单位从不说家里的鸡毛一地，从不提儿子的成败利钝，听着同事聊儿女，我心就痛，不愿意听。
但是总会有人问：你儿子多大了？
这个问题可以答：二十六了。
呃，结婚了没？
这个勉强可以答：没！
然后又问：在那上班，有女朋友没？
打问的人会看眼色：我想你退休了又上班，挣双份钱，条件一定好，想给你儿子介绍个对象。
我知道她八婆，她能从你带的饭菜好坏里推算出你日子的薄厚，她能从你偶尔说出来的一句话里分析出你在家的地位。
是啊，也许她嫉妒我有两份收入，但是她不知道的是我多羡慕她有一个乖巧的女儿，还有一个可以炫耀的亲家：我不操心，我亲家把心操完了，连婚纱都是亲家带着去订的，女孩子嫁个家底好的很重要，男方家里啥都是现成的，房子、车子就连未来的孙子都有安排，亲家说了：孩子我不能带，我出保姆费，孩子的费用我出，我出不起教育和文化。
她滔滔不绝讲亲家，低调炫富她自己：你看这个翡翠镯子是亲家去云南旅游带给我的，我俩一人一个，一万多呢。
人穷心思多，我觉得她句句都在说我，我除了手上这只老妈给我的老镯子，就是脖子上我过生日时老公买的金挂件。
真庆幸当时我们都穿的制服，身上某多多的痕迹她看不出来，要不会有一通衣服高贵，质地讲究之类的屁话。
我们两口子工资加起来刚好还贷款，我打工这份工资精打细算买菜，买衣服，买某多多的衣服，没办法，在穷还得吃饭穿衣服。
三年疫情，我也不敢奢望儿子能上班，只要他不作，不出去花钱，不去当那个虚无的老大，我就阿弥陀佛。
现在我盼望的是我老公赶快退休，退休了那怕去当保安，也有两份收入还贷款。
还清了也到我们干不动的时候了，还清了我的房子就是我的了，然后给他，给他娶媳妇成家。
再然后我们回乡下，守着老屋子，迎着晨阳点瓜种豆，送着晚霞说着过往。
过安闲的日子，不操心的日子，自给自足不花钱的日子，攒下钱来给儿子挥霍的日子。
这样的孩子这样的家庭有很多，都说是惯出的毛病。60、70的人都是一个孩子，小时候别人孩子有的都想让自己的孩子也有，那怕自己穿着破裤头，也要给孩子穿不重样的新衣服。
不管年代不管环境，江湖那股风刮着鄙视的絮。
长大后的孩子有了自己的圈子，自己的思想自己的梦想，只是年轻人的梦想像风筝，飞不高却很远，线太细父母扯的皮开肉绽。
面对索取也想过不管，不理睬，但是说了无数次不管，下了无数次决心，拉黑他的霎那，自己已经是泪流满面，心疼到极致。
人心向下没办法，自己生的自己受着。
好在他这个月用自己的收益给我和他爸每人买了一套睡衣：别穿旧衣服睡觉了，穿这个全棉的，宽松的，睡个踏实觉。
他开始画画，开始给别人画图纸，画能画的画能赚钱的。
我收到睡衣那一刻，我又流泪了，但我没有哭：我和你爸攒钱还贷款，再有三年就还清了，你自己的钱攒起来娶媳妇……。
他再没有嫌我唠叨。
他说：知道了。
我依然在打工，每天做梦都怕学校因我过了五十五岁而辞退我，但是看到儿子有事做了，就不怕日子艰难，不怕别人说孩子。
人的一生很多坎，活着爬着，每爬过一道坎，心会有触动，人会有感动，就像我，虽然被儿子折腾的一无所有，但是看到他再努力，慢慢在懂事。
我又像少年一样生出梦想，账还清了，我们一家三口去旅行，来一场没心思的旅行。
现在的我见花就是花，不会联想它干枯的底叶，我会为一条小路而奔跑，奔跑的时候很忘我。
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